Taringa!

Por una de esas cosas extrañas decidí publicar lo siguiente en Taringa!
En menos de dos minutos lo habían borrado por acumulación de Denuncias
Si ellos no lo quieren, pues bien, me sumo a la cruzada antitaringa!

MANUAL DE ESTILO PARA POSTEAR EN TARINGA
-No postearás nada original, siempre pondrás cosas copiadas de otros blogs, otros boludos ya se tomaron el trabajo de subir un disco o una película a Rapid o Mega Share.
-No te hagas problema si alguien se queja o escribe post insultantes en sus blogs, total, todo el mundo ya sabe que Todo está en Taringa!
-Vivirás con tu vieja, o tendrás 30 años, o serás metalero o empleado en un delyvery, o todas esas cosas juntas.
-Dirás "puntines" en vez de "puntos".
-Dirás "Megagarcha" en vez de "Megashare".
-Dirás "Grosso", Genio y pondrás el macaquito con el cartel de "BUEN POST" cada vez que un post te gusta.
-Pondrás caritas en tus comentarios, como si fuera el messenger.
-Reclamarás "puntines" porque con ellos te alimentas, pagas tu alquiler y te hacés popular.
-En tu perfil pondrás la foto de algún personaje animado, preferentemente Japonés. Si es un gif robado en un foro de manga, mucho mejor.
-No tendrás idea de como se maneja el Inicio en modo seguro, pero darás consejos acerca de virus como si fueras un experto, porque para algo hiciste ese post, no?.
-Tergiversarás, Opinarás e Insultarás cualquier post que no sea condescendiente con tu banda favorita.
-Harás post acerca de como postear.
-Lucharás denodadamente por ser Full User, así tengas que ir a robarle posts a la página del gordo Casciari (Espoiler).
-La rolling Stone Será tu enemiga número uno.
-Copiarás listas incompletas de la página de la Rolling Stone.-Insultarás a la gente que escribe en la Rolling Stone.
-Darás cuenta de todo lo que pasa en la página de la Rolling Stone.
-Comentarás acerca de una nota sobre la evolución del precio de la lechuga como si fuera una cuestión ideológica de vida o muerte.
-Pier es la banda más grande que hay-Pier es una copia reeee trucha de los Redondos.